生存趣事：生存费涨到2500内心踏实
人小鬼大
小妹的伙伴送给她一个俄罗斯套娃，就摆放在书柜上。儿子晨晨看了十分喜好，只需一去姥姥家就玩个不休。
小妹总是遗憾地说这是她伙伴送的，不然她就送给晨晨玩，这让晨晨愈加眼馋了。他跟我形貌：“妈妈，俄罗斯套娃太好玩了，原本以为内里没有凡夫了，掀开一看另有，最小的那一个跟花生米差不多大。”
忽然有一天，小妹给我打来电话，语气发急地说：“姐，晨晨是不是把最小的俄罗斯套娃拿走了？我掀开最小的一个，内里仅有一个花生米。”她还给我拍了一张照片，花生米还被画上了眼睛和鼻子，一定是晨晨干的。
我让晨晨把小套娃交出来，他乖乖地拿了出来，然后就诡异地笑。我问他笑什么，他说：“怪不得套娃叫套娃，但是我拿了俩，如今我套来了一个。”
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攀比
吃完饭，老爸下楼遛弯儿去了。去了没20分钟，老爸就归来回头了。我问老爸：“下雨了？”老爸说：“没有。”我问：“那楼下没什么人？”老爸说：“你李大爷张大爷他们都在。”老妈问：“那你这么快就归来回头了？”老爸答：“老李头说夜晚吃的烤肉，不下去转转怕夜晚睡不着觉。老张是刚在外边吃了什么扶着墙出来的自助餐。我一吃麻酱面的，跟他们一同扶着肚子遛弯儿仿佛不太搭。”
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高尔夫和踢毽子
看了会儿高尔夫比赛，我眼馋地对老公说：“我们什么时分也能打上啊？”老公说：“这想打还不快。”我说：“打这个忧伤，球杆不说，那一身行头就能花掉你一个月的薪资。”老公说：“以是高尔夫活动不普及啊，不如踢毽子。”我笑：“这两样不挨边吧。”老公说：“打高尔夫你得抡杆，脸上心情得特严厉。踢毽子但是蹦跳，除了笑着，浑身的肥肉都随着幸福地哆嗦。”老公说完，看了我一眼又增补一句：“有肉的爱笑的照旧更合适踢毽子。”
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葡萄籽
妻子买了葡萄，一家三口边看电视边吃。见我和女儿把葡萄籽都吐在一边，妻子说道：“人家专家说了，吃葡萄籽对心脑血管好，我都是连皮带籽嚼着吃了。”我试着嚼了嚼，固然和嚼石子似的，但想到妻子的劝告，我照旧坚持按妻子的发起吃了。女儿也试了几颗，不满地说：“老妈，这嚼着太费牙了，我嚼不动。”妻子摇摇头说：“你看你老爸吃得多香，你要是不乐意吃就算了。”听了妻子的话，本想像女儿一样埋怨的我，只好持续大嚼葡萄籽。
女儿把她的葡萄籽都专长抠出来，攒在一个小碗里，差不多有一小撮了，笑哈哈地递给我说：“老爸，这是葡萄的精华，看你吃得那么香，我都舍不得吃，你快享用吧。”我把小碗里的葡萄籽一股脑地都倒进了嘴里，用力儿嚼起来。女儿盯着我看了半天，来了一句：“这么难吃的东西你都吃得这么香，看来是至心喜好吃。”说完，又大气地拍拍我的肩，补了一句：“老爸，你安心，今后但凡吃葡萄，我都把葡萄籽给你留着。”
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童趣
半夜喊萱萱起床上厕所，估测她没睡醒，说开呓语了：“不是我举的手，我不尿。”我乐了，内心想：看来幼儿园纪律很严，上厕所都要举手打报告。
她从前问过我“过时”是什么意思，我报告她过时就是凌驾好效期，坏了、腐坏了的意思。那天她满头大汗跑过去，告急地对我说：“爸爸，估测我过时了，身上和头发都是汗味，腐坏了。”
那天她不听话，跟我吵架，躺在寝室的地上耍赖不起来，我气愤地躲到客堂去看电视，基本没搭理她。一会儿她也分开客堂，我以为她来向我认错，谁晓得她走到我跟前，扑通一声，又躺在了客堂的地上持续耍赖。
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生存费
同事老赵的闺女本年考上了上海的大学，我问老赵：“孩子开学你得去送吧？”老赵说：“估测我和她妈都得去，这丫头没分开过我们。”陈姐问：“孩子上大学后，你一个月给打几多生存费？”老赵说：“这个我和我爱人探究了，一个月1500。”小丁喊道：“这么少，她但是在外地。”老赵说：“要是我，一个月800就够了。”
小陈提示说：“老赵，你得把物价要素思索进入。”老赵说：“学校里东西便宜。”老丁说：“那人家就不兴出去改良一餐，或是和几个伙伴约着看个影戏什么的？”小伍说：“我以为1500够，也可以说多了。老赵家闺女长得多标致呀，估测会有男生主动打击请用饭请看影戏。”老赵听了眉毛一竖，说道：“那我给她涨到2500吧，她吃本人喝本人请本人看影戏我内心踏实。”
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滚一滚
前些天和老公一同去了趟香港，约莫是由于当地湿气重，归来回头后我俩都有点儿腰酸背痛。老公情况比我严峻一些，还特意去了趟病院。归来回头后，他说遵医嘱要我给他按摩、揉捏、涂追风油，天天睡前一次。
这天，给他忙活完，我揉着本人的腰喊他：“你过去也给我按摩一下，涂点儿追风油吧。”老公拿脱手机说：“我早就问过医生，你可以依照我发给你的这个微信动态图上的举措，抱住膝盖到硬板床上滚一滚就好了。快点儿，去滚一滚吧。”
凭什么你腰疼就可以按摩、涂药，我腰疼就得滚一滚啊？
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周末，我和老公带着孩子去给孩子的太姥姥过生日。
在生日宴上，孩子对我说：“妈妈，我放屁了。”我说：“妈妈没闻声。”于是孩子又说：“妈妈，我放屁了。”我照旧说：“妈妈没闻声。”但是我是想对孩子说，我没有闻声她放屁的声响，可孩子以为我没闻声她在说什么，于是她加大嗓音，特大声地冲我喊了一句：“妈妈，我放屁了，闻声了吗？”这下可好，全场人都静了下去看着我们。
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睡蒙了
周末，一家三口去田野玩了一圈，返去路上，妻子和儿子呼呼大睡。出了高速上了三环，儿子打着哈欠先醒了，看着前方那辆“德邦”物流货车，呆呆地问我：“爸爸，什么叫‘德扒’呀？”我一愣，立刻反响过去，是“邦”字的“耳刀旁”写得太草了，像个“八”字，笑着反问：“你说什么叫‘德扒’呀？”这时妻子醒了，在后座上伸个懒腰说：“德州扒鸡呗。”
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封口费
儿子去超市买酱油归来回头，还捎带着买了两根冰棍，我和他各一根。妻子冲他皱眉道：“整天就晓得吃冰，你也不怕吃坏了肚子？”挨了一顿数落，儿子跟我说：“失误啊，紧张成绩是缺了封口费。”“什么封口费？”我不解地问。“没给我妈买冰棍呗。”儿子悔恨地说。
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翻了两个跟头
早上，儿子醒来迷含糊糊地对我说：“妈妈，昨儿晚太热了，我翻了两个跟头才睡着。”翻跟头？我有些不解。儿子坐起家，把枕头从床头移到床尾，又从床尾移到床头，表明说：“就如此，翻了两次才睡着。”
